Tres días con Osito

Me gustan las vacaciones con amigos.

Se aprenden muchas cosas y se disfrutan otras, de particular manera.

Es difícil resumir en unas líneas tres días con uno de los chicos más maravillosos del planeta, pero voy a intentarlo.

Mosto (pincho), Txacolí (pincho), sidra (chuletón), copas (con copas), leche con café (galletas), fanta de naranja (comilona), cerveza (pincho), txacolí (pincho), café con leche (brioche), txacolí (pincho).

Creo que queda claro.

Aunque también estuve en Francia, conocí gente genial, y guapos y vergonzosos hombres sanos.
Digo lo de sanos porque una cosa que he aprendido es a saber por qué hay cierto sector (minúsculo porque yo no ví ninguno) de la sociedad vascuence que se dedica a incendiar autobusoak. Son los infectados por la llamada enfermedad de Huntinton. Por lo visto, muy reproducida por esas tierras en las que beben como los demás, bailan como los demás, adoptan a malagueños como propios (como haría cualquiera), comen como los que más, y follan... como los que lo intentan.

Así se explican muchas cosas.
Así se explica que las personas más maravillosas del planeta vivan con Koska (o como leches se llame tu perra peluda, Iñako) o que otros se encierren en su mundo yquieran a base de golpes conseguir lo que sería más fácil hacerlo por ser los mejores en organizar fiestas a los de fuera. ¡¡¡Que todo el mundo sabe que Singapur es sólo una extensión del puerto de Bilbao!!!

Gracias por unos días divertidísimos.

Y feliz Cumpleaños (aunque el regalo de verdad tendrá que esperar un poco)

ya sabes que cuando quieras puedes pedirme en matrimonio, pero primero tendrás que poner el dichoso intermitente al helicóptero.

Rajoy

Somos mujeres a la espera de Rajoy. Este señor con barba habla y habla y llega tarde a los mítines. Y si no llega tarde pues raja y raja y nos hace llegar tarde. Y claro, cuando la perspectiva es irse de copas pues te jode que Rajoy no se haya quedado mudo así, de sopentón y aunque sea sólo por un día. Que no le deseamos yo y mis fans el mal a nadie, pero la leche.

Donde esté el Brugal que se quiten todos los bolocompromisarios del congreso nacional populero y popular.

Grrrrrrrrrrrrrr.

Queremos alcohol, alcohol, alcohol.

¿Dónde comemos?

¿Dónde comemos?

Es la pregunta más repetida en el círculo del que últimamente parezco socia de honor. Así no hay quien mantenga la dieta.

Que si un menú y me pillo una ensalada. Que si un pescadito porque en casa no me da tiempo a cocinarlo bien. Que si un buen chuletón porque este sitio es especialista y para una vez que vengo… Claro que esté cerca del curro, de la escuela de idiomas o de donde tengo el coche para ir al gimnasio siempre es también un valor en alza. Y luego viene la parte precio. Porque claro, no todos somos solventes ni todos tenemos el mismo morro. Algunos debemos dinero y otros pedimos la división equitativa a lo comido. Los más quieren ver y pagar a escote, y los hay que se apuntan al carro a última hora y nos dejan sin sorpresa o sin mesa. Hay comensales protestotes que sólo oír fusilli melansana pierden los papeles y mandan al carajo la lechuga de tres días. Y con ella los esfuerzos de un esforzado nutricionista que te pide el esfuerzo esfuerzoso de que no comas fuera de casa. Pero los amigos, somos así de malvados.

Y luego llega el café. Y ahí, por alguna extraña razón que sigo sin comprender, acudimos todos como secta al mismo lugar. Un cubículo donde siempre te encontrarán a los que no quieres encontrar o a los que sí. Da igual, porque están todos ahí. Y así no hay quien cotillee ni quien elija zapatos para los múltiples compromisos que una empieza a adquirir y para los trajes que me voy a tener que comprar como siga comiendo en la dieta del bar y amigos.

Qué duro es tener amigos.

La mariposa de mamá

Ayer me llamó mi madre. Una mariposa revoloteaba por su lado y a su llamada, fue a posarse en mano. Y ahí se quedó, durante 5 minutos, oteando el horizonte pero sin mover las alas. Al final, la mariposita se fue y mi madre me llamó para contarme algo que se repite. Es la segunda vez que le pasa.

¿Alguien sabe explicarme este fenómeno?

Yo digo que son reencarnaciones de antiguos novios.

El bisabuelo de Adri

Cuando el gallo se va del corral las gallinas se revolucionan.

Ese es el dicho.

Pues estas gallinas han flipado esta semana. 3 gallinas y dos pollos, cuando deberían ser 6 gallos cacareando han sacado adelante, por mucho que le pese al mundo, el trabajo de los 6. Y de eso no estoy orgullosa. Porque una vez que acostumbras al granjero a darle huevos de 'akilo' una vez, la cagaste. Y te los pide siempre y cada vez más seguido. Que una cosa son elecciones a corral, que otra son las fiestas en honor a San Cocorocó, y otra muy distinta que me den pienso por comida rica.

De lo que no me puedo quejar es de mi parte. Más horas que un tonto, eso es lo que he hecho. Y aunque los demás a lo mejor no lo vean, yo me he sentido imprescindible. Cuando yo falto, nada se pone como se debe, ni en su nido ni a su hora.

Y, una vez más, eso tampoco debe ser motivo de alabanza. De lo que estoy contenta es de lo que hago sin hacerle falta a nadie. Hoy he firmado uno de los reportajes de esos de lagrimita que quisiera firmar todos los días.

Era un pueblo, sólo un pueblo, pero ha sido especial. Era un compañero, sólo un compañero, pero espero ser también su amiga.

Espero que esté tan orgulloso de su trabajo como yo lo estoy. Hoy él ha conocido a su bisabuelo y su su corazoncito.

El pregón, el presentador y sus amigos

Acabo de asistir al emocionante pregón semanasentero de esta querida ciudad. Hubiera estado bien si sólo con que el pregonero hubiera dicho la mitad de los datos históricos que ha dicho. Pero, sin seguir esta vez esa regla franciscana que asegura el resto del planeta que sigue y que corroboran sus nietos, se ha tirado la ''gueva'' hablando. Y sin embargo eso no ha sido lo peor. Insisto, ha sido interesante. Lo peor, ha sido escuchar al presentador del pregonero al que presentaba el presentador del presentador, al que antes había anunciado el concejal que presentó al presentador del presentador del pregonero y que previamente ha sido introducido al estrado por el que abría el acto antes que el presentador del presentador del pregonero.

Vamos, que una cosa de 25 minutos se ha convertido en 105, y me he rajado a la mitad.

Ala. A semanasantear, que yo me voy me quedo a currar.

La riada de 1947

El río que pasa por esta bendita ciudad nunca ha llevado mucha agua. Hasta el día que la llevó. Una noche de 1947 las nubes cerradas empezaron a soltar esas plic, ploc gotitas. Y al río oye, que le dio por crecer. Y había un puentecito que facilitaba el paso de los que desde las Fábrica de Armas iban a sus casas y vuelta. Pues plic, ploc, el puentecito se fue a la mierda. Y desde 1947 hasta el año pasado no había vuelto a construirse ese paso. Se quedaron los novios sin ver a las novias, se quedaron los peces sin ver a las pezas, se quedaron los grillos sin ver a las grillas... pues no, en realidad no, porque lo único que pasó es que había que dar más vuelta. Pero al final, aquel puente que en 1947 se fue al rio, se ha vuelto a construir y yo se esta historia gracias a un señor que puso su oreja demasiado cerca de mis conversaciones como guía turística.

Y ahora ya lo sabéis todos. Y así nadie os echará la bronca por no saber que en 1947 las gotitas, plic, ploc, llenaron el río.